Moi, c'que j'en dis...

Final Fantasy

2010-02-10T06:24:00.000-08:00

I need a hero

I'm holding out for a hero 'til the end of the night

He's gotta be strong

And he's gotta be fast

And he's gotta be fresh from the fight

Bonnie Tyler

L’histoire commence toujours de la même façon.

Dans des temps éloignés ou futurs, dans une ferme à des milliers de kilomètres de la première ville de plus de 100 habitants un jeune garçon s’ennuie ferme. Alors qu’il rêve d’aventures ses parents l’obligent à travailler la terre et donner à manger aux cochons. Alors que lui, si on l’écoutait, il irait s’engager dans l’armée du Roi pour combattre les vilains Trabucs qui terrorisent les petites gens depuis la nuit des temps.

Il faut dire qu’il ne fait pas bon vivre depuis que le grand sorcier Tragamor (il y a toujours le son mor quelque part dans un nom de gros méchant) aidé de son vil homme de main Gorac (il y a toujours un « ac » dans le nom des vils hommes de main) ont pris le pouvoir sur la terre du côté. Bref notre héro, que nous appellerons Miron (il y a toujours un « on » dans le nom du héros), coule des jours tranquilles mais heureux loin de la ville élevé par sa mère Morte et son père Macchabée et au côté de son frère Juda avec qui il ne s’entend pourtant pas. En effet les parents de Miron ont tragiquement disparus dans un accident de charrette sur la route de la ville. En tout cas c'est ce qu'on lui raconte depuis sa plus tendre enfance...

Un jour tout bascule, une horde de bêtes mi hommes mi boucs envahissent la ferme, mettent tout à sac et en profitent pour trucider la tante Morte et l’oncle Macchabée (qui on s’en rend compte maintenant portaient très bien leur nom). Heureusement que Miron était parti à la pêche avec son copain Machin, un mec très drôle mais un peu peureux.
Et là tout s’accélère !! Le vieil Hermite qui vit dans la forêt d’à côté vient l’aider et lui donne grosse épée en lui expliquant qu’il est le seul à pouvoir sauver et pacifier les territoires de la terre du côté !! Que les personnes qu’il prenait pour son père et sa mère l’avaient en fait adopté. Quelle surprise !! Il faut dire que Miron ne s’était jamais douté de rien pourtant il est grand et blond alors que toute sa famille était constitué de petits bruns … En fait à y réfléchir, il ressemble bien plus à l’Hermite de la forêt qu’à celui qui se disait son père. ..

Enfin bref... Quelques tomes peuplés de dragons, nains et autres créatures plus tard le voilà maître dans le maniement d e l’épée et roi du royaume de la terre du côté. En fait le vieil Hermite de la forêt d’à côté était son père (Ho ben ça alors !!) mais il est mort dans la dernière bataille (c’est bête !!) et son copain Machin un peu peureux est devenu un gros molosse sanguinaire spécialiste de la grosse hache...

Fin …

Vous l’aurez compris je suis une fan de livre dit de HEROIC FANTASY !! C’est tellement « déconnectant » d’être transporté dans un monde magique peuplé de dragons et autres sortilège… Je le conseil à toutes les filles qui rêve encore de héros !!!

Mais je ne lit pas que ce type de livre, je suis aussi une fan de science fiction ! Mon histoire préférée s’appelle Star Wars. Vous savez… un jeune garçon… dans une ferme … qui s’ennuie …

Baby you can drive my car Beep beep'm beep beep yeah ! (les Beatles)

2010-01-22T01:36:00.000-08:00

Tout le monde en conviendra, pilote automobile c’est un vrai métier. Certains poilus en lisant ce post ne pourrons s’empêcher de penser : « oui, c’est un vrai métier d’homme !!! ». Il faut dire que d’habitude je ne m’en laisse pas compter sur les sois disant « talents innés » des hommes pour certaines choses comme le football, la logique etc…

J’ai souvent évolué dans des milieux réservés à ces messieurs, en particulier le monde très fermé des guitaristes électriques prépubères sûr le leur talent et croyez moi je n’avais rien à leur envier (des fleurs de temps en temps ça ne fait de mal à personnes ;O) ).

Je disais donc que Pilote auto était un vrai métier, d’autant plus que pour moi, le simple fait de conduire une automobile dépassant les 70 est un vrai exploit.
Attention, je suis une excellente conductrice de ville, jamais un PV, une égratignure et j’ai toujours été la reine des créneaux et autres rangements en bataille de supermarchés. Même que dès l’obtention de mon permis je faisais les créneaux des copines affolées par une place mini mini riquiqui… Seulement, rien qu’à la pensée d’une autoroute je commence déjà à avoir des suées. Rien qu’à l’idée de passer la 5ème j’en ai les mains moites et quand j’y pense trop j’ai des palpitations.
Je vous rassure je n’ai aucun traumatisme horrible à vous raconter, c’est juste une peur irraisonnée qui m’a assailli dès l’obtention du petit papier rose.

Pourtant j’ai toujours été fan de sport automobile, moto et autres activité mêlant vitesse et pilotage. Je suis aussi sensible aux grosses cylindrées mais conduites par des pros quand je suis assise bien au chaud dans mon canapé. C’est pourquoi j’ai été ravie qu’on me propose il y a plus de 2 ans de travailler sur des budgets automobiles et c’est avec un grand plaisir que je reçois mes nouveaux amis de la presse auto en rendez-vous pour qu’ils me parlent de leur titre. C’est aussi avec plaisir que j’ai sur un coup de tête accepté une invitation à découvrir prochainement la conduite de véhicules sportifs de luxe.

C’est seulement après que j’ai réalisé la portée de la chose :
J’avais accepté cette proposition, moi, surnommée « Oula Oula » par ma chère famille car c’était l’expression que je répétais sans relâche au premier virage au dessus de 50.
Depuis les images se bousculent dans ma tête :
Moi la reine de la vitesse en pleine attaque de panique, en train de respirer dans un sac plastique au volant d’une magnifique Lamborghini dernier modèle ou bien en train de pleurer toutes les larmes de mon corps sanglée au volant d’une Ferrari. Je me vois parfaitement être la risée des 20 autres invités tous pilotes de naissance et subir toute la journée les regards désolés de mon moniteur personnel.

Ben vous savez quoi ? Je vais quand même y aller et même que je vais leur faire un magnifique créneau en Aston Martin. Le plus beau créneau qu’Alain Prost ai jamais vu !!

Finalement, chacun sa spécialité !!!

Par où t’est rentré, j’t’ai pas vu sortir ? (Arsenic)

2010-01-19T01:38:00.000-08:00

Disparu, j’avais dis… pa… ru… mais me revoilà après des semaines entières de relâchement et un gros souci. Comment expliquer mon absence sans passer pour une grosse fégnasse qui s’est rendu compte que la tenue d’un blog prenait beaucoup de temps, beaucoup beaucoup en fait ?
Ma première erreur en temps que néo blogueuse a été de croire qu’il n’y avait pas besoin d’avoir un thème précis pour tenir un blog, voir même que c’était un handicap. Je me trompais lourdement… Comme le dis si ben l’expression à la mode : « Trop de thèmes tuent le thème » et quand on rentre le soir, plutôt tard et qu’on doit en plus trouver des choses intéressantes à dire c’est difficile.
C’est difficile parce qu’avoir des choses intéressantes à dire c’est déjà un vrai métier, et quand on en fait un autre c’est dur de cumuler, en plus le fait de pourvoir parler de tous les sujets possibles et imaginables ce n’est pas évident et on fini toujours par parler de choses banales : émissions de TV, livres etc … Ce qui peut être intéressant mais à la longue…
J’ai donc commencé un pause vacances d’été qui s’est prolongée jusqu’à ce début d’année 2010 par manque de thèmes à aborder et fatigue chronique.
En réalité, j’ai toujours aimé écrire mais il faut dire que le papier et le stylo sont pour moi un meilleur moyen de s’exprimer… mais pas de bol, personne n’a encore inventé les blogs papiers (idée à creuser).
Pas d’excuse idéale donc pour cette longue absence mais à défaut de chose vraiment passionnantes à dire voici la liste de ce que j’ai pu faire durant ces X mois afin de vous prouver que je n’ai pas perdu mon temps :
- Je suis allée chez le coiffeur, c’est un fait assez rare à noter car cela arrive tous les 6 mois. Voici un thème intéressant car je fais partie de cette population pour qui s’assoir dans un salon de coiffure est presque aussi désagréable que d’aller chez le dentiste (pardon m’ass !).
- J’ai fini 2 jeux Nintendo DS, dont Zelda que j’ai eu comme cadeau de Noël, thème intéressant aussi car beaucoup de gens estiment qu’à plus de 30 ans faire mumuse sur un jeu vidéo est une perte de temps et point barre
- J’ai lu une 20taines de bouquins dont les derniers Nothomb, Beigbeder et aussi le très bon « Cercle littéraire des amateurs d’épluchures de patates » (Merci Flo fournisseuse officielle), les 2 derniers Sophie Kinsella et anglais je vous prie (merci Sophie my official english book dealer) mais aussi Comac Mac Carty et toute une flopée d’opus de thriller, Fantasy et de SF (mon péché mignon) fourni s par 2 collègues qui se reconnaitrons. Et oui je n’a pas d’enfants !! (thème à développer aussi !!)
- J’ai rattrapé mon retard en série américaine en les regardant au jour le jour en streaming et en VO. En fait je suis surtout accro à Grey’s et Desperate houseviwes, les autres j’y arrive pas.
- J’ai glandé un bon millier d’heures dans mon canapé en regardant toutes les idioties possibles que la télévision américaine a pu créer
- Je me suis jurée un bon milliard de fois de retourner à la piscine et de reprendre ma guitare entre les mains (pour l’instant c’est presque gagné pour la piscine, la guitare viendra)

Cette liste n’est bien sûr pas exhaustive, mais je vous fais le cadeau de passer sur mes autres activités de ces X derniers mois.
En bref me revoilà, peut-être sans choses intéressantes à dire mais de retour quand même…

Je reviendrais...

2009-07-01T14:24:00.000-07:00

Quelques soucis m'ont tenue éloignée des claviers. Promis mon prochain post c'est pour bientôt !!

A très vite !!

Ma méthode zen

2009-06-09T12:18:00.000-07:00

Il y a des jours où on a pas envie.

La crise est là, les gens sont moroses. On nous balance toujours le même vrai constat aux infos, les patrons sont pris en otage par des salariés futurs chômeurs au bout du rouleau, les restos du cœur vont enregistrer 15% de bénéficiaires en plus, les couloirs du métro sont envahis par les SDF.

La crise c'est tellement bien installée que les dates de reprise prévues sont au minimum en milieu d'année prochaine.

Martine Aubry et son PS bancal se sont pris une bonne retournée aux élections européennes et la face défaite de la meilleure ennemie de Ségolène est en couverture de tous les journaux.

Cerise sur le gâteau, nos rêves de destinations lointaines viennent d'être balayés par une dure réalité : même les avions les mieux entretenus peuvent tomber en entraînant un nombre forcément conséquent de passagers.

Et le décompte s'égraine tous les jours sur vos news internet.

Difficile alors de ne pas tomber dans la sinistrose imposée par l'ambiance du moment. Comment ne pas pleurer sur son assiette tous les soirs et regarder en boucle le film Titanic avec sa boite de Kleenex bien calé entre les genoux ?

Eh bien, plusieurs solutions simples et pas chères sont à votre disposition dans ses cas là.

Il y a par exemple ce merveilleux pot de Nutella (ou de glace Haagen Dazs Macadam miam) qui vous tend les bras.

Un énième visionnage du film Troie et son cortège de bombes masculines en jupettes en cuir.

Une journée à Eurodisney avec les oreilles en plastiques sur la tête et un douzième tour dans le monde magique des poupées philosophes et leur message de paix en 12 langues : "notre monde est tout petit".

Une soirée où tout le monde s'arrache deux micros reliés à une console pour chanter (faux) "Eve lève toi", chanson trop aiguë pour les garçons mais aussi pour la plupart des filles, et surtout des voisins complètements sourds (ou mélomanes).

Il y a tous les petits moments de bonheur que vous procurent une journée, comme ce mail que vous avez envoyé en direct du poste de votre voisin de gauche directement à son directeur commercial et qui exprime à la manière de Michael Youn combien celui-ci apprécie son postérieur.

Le bonheur ne tient effectivement qu'à un fil, comme par exemple crier un tonitruant "LA FERME" à votre pèse personne ultra sophistiqué qui tous les matins vous annonce haut et fort votre poids au gramme près et son évolution depuis les dernières 24H00.

Il y a ce concert vendredi soir, où vous avez la certitude de hurler "Cause i'm TNT" au beau milieu de hardos chevelus.

Il y a la certitude que le 20 novembre vous serez au moins 4 ou 5 à glousser comme des dindes devant un Gaumont parisien en attendant que le film "TWILLIGHT New Moon" commence.

Chacun peut donc trouver sa petite méthode dans son coin pour surmonter la crise. Et pour les chanceux qui s'apprêtent à prendre l'avion bientôt pour atteindre une destination de rêve. Dites vous durant le long trajet que toutes les fois où Roro votre pote de virée vous a ramené du Tagazou discothèque dans un état plus que second, vous avez risqué plus, tellement plus... et pourtant vous avez chanté "This is the rythm of the night" à tue tête tout le trajet sans avoir peur...

Comme on dit à la légion "La douleur, c'est dans la tête" !

L'avis à l'envers

2009-06-02T13:20:00.000-07:00

Dans les articles écrits avec amour des blogs réputés "sérieux", la plupart des bloggueurs suivent avec scrupule les méthodes qui ont réussies aux plus grands journalistes.

Un bloggueurs réputé "sérieux" (ex: Sophie B ou tous les autres cités sur votre droite) ne se permettrait pas de faire un article sur un sujet qu'il ne connaît pas vraiment ou sur des produits de consommation courante qu'il n'aurait pas testés...

C'est pour cela que nos amis les bloggueurs sont de plus en plus appréciés des marques qui trouvent en cette nouvelle population quasi-pro pour certains, des testeurs aussi efficaces que dévastateurs (si par malheur le produit ne plait pas).

Mais moi, je n'ai pas envie d'être sérieuse et je n'ai pas vraiment le temps de faire des tests pour pouvoir donner mon avis. Mais comme mon avis j'aime beaucoup le donner voici un florilège des choses que je ne porterais, lirais, regarderais ou ne ferais pas... le tout sans test préalable, pour ainsi dire sans filet :

Je ne porterais pas la dernière robe H&M made by Matthew Williamson car si sur Baby Modeuse c'est l'assurance d'être au top de la mode, pour moi c'est plutôt la certitude de ressembler à Maïté version paillette !!

Je n'irais pas voir le film : "Les confessions d'une accro du shopping" car la bande annonce est pitoyable et comme j'ai adoré tous les volumes je ne voudrais pas sortir énervée du cinéma.

Je ne ferais pas le régime spécial K de Kellogs, car 6 mois à manger des céréales matin midi et soir même pour mettre son bikini sans pleurer ça me rend chonchon, très chonchon, et en plus c'est en coup à finir en meuglant avec le regard bovin.

Je ne prendrais jamais un abonnement au Club Med Gym car déjà que le sport ça me gonfle alors des séances qui s'appelle Body Attack ou Body Combat, déjà à l'avance ça me donne des palpitations.

Je ne lirais pas le dernier Lévy car même si j'avais bien aimé le premier, la littérature tartignolle ça commence à me taper sur le système.

Je n'irai jamais voir la dernière Palme d'Or de Cannes car en général ce genre de film nous rappelle douloureusement que dans la vie il y a 2 types de personnes. Les binoclards qui on fait de hautes études de lettre... et les autres.

Je n'achèterais pas les dernières chaussures type spartiates à talon que l'on voit partout dans toutes les boutiques car le mec qui a inventé les talons de plus de 5cm n'a jamais fait métro boulot ampoules dodo de sa vie ou alors il était sacrement maso !!

Je n'achèterais pas le fameux vinaigre balsamique en spray que tout le monde s'arrache parce qu'un vinaigre à 7€ moi, ça me déprime.

Je ne ferais pas la queue pour accéder enfin a bout de 2Hoo aux soirées filles de chez Régine, car faire le pied de grue dans sa plus belle tenue pendant des plombes pour qu'à la fin un videur peu amène sépare un vrai groupe de copine en 2 (les moches restent devant la porte, les baisables rentrent...) ce n'est pas ma vision d'une bonne soirée entre filles...

Bien sûr toutes ces petites choses sont un reflet de mon avis personnel, et celui-ci peut encore changer. Alors si un soir vous me trouvez devant chez Régine en robe à paillette, sentant le vinaigre balsamique et le regard bovin ne m'en veuillez pas trop !!

Il n'y a parait-il que les imbéciles qui ne changent pas d'avis !!!

J'ai faim !!!

2009-05-28T12:19:00.000-07:00

Gordon Ramsay : "Ca va trancher chérie !"

Ce soir c'est soirée cuisine. Mais contrairement à ce que vous pouvez croire, je ne suis absolument pas derrière les fourneaux. Je ne suis pas non plus en train de regarder cuisine TV.

Comme tous les jeudis soirs depuis quelques semaines je suis devant la nouvelle petite chaîne qui monte : W9.

En effet c'est ce jour là que le chef Ecossais Gordon Ramsay, la quarantaine, formé dans les grandes cuisines parisiennes, se démène devant nos yeux ébahis pour sauver des restaurants qui prennent l'eau.

Le "Panique en cuisine" diffusé par W9 est la version originale de l'émission homonyme proposée il y a quelques années sur M6 avec notre gastronome poète national Jean-Pierre "mais c'est d'la merde" Coffe.

La version française n'avait pas vraiment eu un franc succès.

Pourquoi alors persévérer et regarder la version originale me direz-vous ?Et bien c'est parce que comme d'habitude rien ne vaut la "vraie" version. A la place d'un Jean-Pierre "m'enfin mon p'tit candide" Coffe gesticulant, vous aurez le plaisir de découvrir un artiste de la cuisine amoureux de son métier et peu avare d'expressions très anglaise et fleuries commençant souvent par un F et se terminant par un K.

Les restaurants sont toujours savamment choisis, soit pour leur cuisine presque mortelle pour un humain normal, soit pour leur ambiance ou leur gestion plus qu'approximative.

Quel bonheur de découvrir ce petit restau de la campagne ou les deux propriétaires, un homme et sa femme avaient pour spécialité de s'étriper devant les 3 clients encore assez courageux pour allez s'y installer. Ou encore cette magnifique affaire ou la chambre froide était repaire de rats morts et de denrées pourries.

Vous ne pouvez pas vous imaginer non plus le nombre de restaurants tenus par des amateurs qui se sont dit un jour : "Tiens chouette un restaurant ! Ca doit être sympa ! Je vais me l'acheter". Et là, paf ! Catastrophe ! Ils se rendent compte qu'il faut travailler très dur pour que l'affaire marche et pire, ils se rendent compte qu'en fait la cuisine, c'est comme la coiffure : c'est un vrai métier. Un métier qui n'est pas fait pour tout le monde !

Pourtant, cette émission ne vous ôte pas toute envie de mettre les pieds dans un restaurant. En effet, passer la première phase de découverte catastrophique, Gordon Ramsay entre en action et nous montre tout son talent. Non seulement vous ne finirez pas votre soirée dégoûtés mais vous aurez une furieuse envie de cuisiner, de déguster et de reprendre du dessert.

En plus Gordon Ramsay, c'est un homme, un vrai ! Qui n'hésite pas à dire ce qu'il pense, quand il le pense... et il pense souvent juste !!

Malheureusement, c'est la période belle en maillot... il est vraiment fort ce Gordon mais finalement pas très sympa !!

Ce soir c'est soirée copains...

2009-05-27T22:10:00.000-07:00

Il est courant d'entendre au cours de discussions lors d'occasions diverses et variées la gente masculine se plaindre et se vanter par la même occasion des fabuleux efforts effectués au nom de l'amour.

Ces confessions intimes sont toujours distillées avec un air désabusé qui en dit long sur les trésors de patience qu'ils ont dû déployer pour faire plaisir à leur bien aimée.

"Ce week-end j'ai accompagné Julie dans les boutiques pour chercher la tenue qu'elle portera au mariage de Dédé... pffffffffff"

"Mardi soir, c'est nouvelle Star... pfffffffffff"

"Hier soir, elle m'a traîné à l'avant première de Twillight, une histoire de Vampires amoureux... pffffffff"

Et là avec un air contrit, ils attendent de la part de leurs gentils collègues une canonisation immédiate.
C'est vrai quoi !!! On dirait que leur vie est une sorte de chemin de croix, entièrement gérée par une bande de harpies sans considération pour leurs efforts permanents pour être l'homme idéal.

Et là, hop ! Effacées les soirées coincées entre Dudu et Loulou ses 2 meilleurs copains dans un 15m2 enfumé à jouer à Fifa 2002 sur Playsation jusqu'à 4h00 du mat'.
Oubliées les soirées "je parle de thèmes divers et variés réservés uniquement aux garçons" toujours coincée entre les 2 mêmes meilleurs potes :

"Ma moto va plus vite que la tienne (+ moult détails techniques que vous n'avez jamais compris)"

"Le Barça ils ont bien fait de recruter Junino parce que Paulo était pas terrible il serait mieux à Arsenal... (et pléthore d'autres noms de "stars" du ballon rond que vous ne connaîtrez jamais).

Le principal avantage d'être un garçon est selon moi le petit appareil intégré qui efface automatiquement de leur mémoire certains souvenirs censés être "inutiles" (date d'anniversaire, dates de week-end dans la belle-famille) pour pouvoir stocker un maximum d'informations dites "utiles" (composition de l'équipe de France de Foot, n° de tel te Pizzas Hut ...).

Les mecs, le bouton "delete", ils savent vachement bien s'en servir.

Régressivement votre...

2009-05-26T12:41:00.000-07:00

Quand on est enfant, voir adolescent, la vie n'est vraiment pas drôle. Il faut demander la permission pour tout, on est soumis à tout un tas de règles toutes aussi contraignantes et parfois incohérentes les unes que les autres.

Quand on est enfant, on trouve que les adultes ne sont vraiment pas drôle. On se dit que si on était adulte on passerait tous les week-end à l'Aquasplash ou à Euro Disney. On se dit qu'on mangerait des frites à tous les repas et pourquoi pas en les tartinant de Nutella. On ne comprend vraiment pas pourquoi il faut ingurgiter ce bon vieux bouillon de légume tous les soirs et l'intérêt fondamental de ranger sa chambre ou faire ses devoirs tous les soirs.

Et puis un jour tout s'arrête. On commence à travailler, à gérer (avec plus ou moins de succès ; o) ) son budget et là on se rend compte que finalement aller à Euro Disney tous les week-end ça coûte cher et finalement, tous les week-end ça ne vous botte plus tant que ça.
On se rend compte que c'est vachement bien pour son boom boom short et pour sa santé de manger 5 fruits et légumes par jour (ce qui inclus le fameux potage au légume) et que les frites tartinées de Nutella ne vous font plus envie, et que de toute façon dès que vous manger trop gras ça vous ballonne et vous passez une mauvaise nuit. On se retrouve parfois à travailler chez soi le soir où le week-end et pire on est désormais persuadé qu’un appartement bien rangé c’est quand même beaucoup plus vivable.
Bref, peu à peu on ne devient plus drôle du tout.

Mais en creusant bien, il y a toujours des petites manies, des plaisirs délicieusement régressifs qui ressortent de temps en temps et que l'on garde pour soit bien cachés aux yeux de son entourage (sauf personnes trop proches).
Mêmes s’ils ont gaiement dépassé la trentaine, certains sucent leur pouce pour se détendre, d'autres dorment avec ou à proximité du doudou (ou autre nounours) de leur enfance.
Tous s'extasient devant un bocal de fraises Tagada, d'oursons à la guimauve ou de chamallows multicolores.
Quand ils ne sont pas millionnaires pour le faire grandeur nature, certains grands garçons "collectionnent" les petites voitures. Les filles regardent la "Belle au Bois Dormant" ou autre "Cendrillon" régulièrement. Pour celles qui ont des enfants, l'alibi est tout trouvé. Pour les autres il ne reste plus que la bonne vieille méthode de l'emprunt de neveu ou nièce et pour les moins chanceuses il faut ce cacher.

Finalement, en grattant bien, on est tous très drôles, quelque part, tout au fond...

Une pause s'impose

2009-05-14T12:06:00.000-07:00

Bonjour à tous

Le blog se met en pause jusqu'au 26 mai et moi aussi par la même occasion.

Bon courage à tous et au 26 !!!

My TV is Real

2009-05-13T09:47:00.000-07:00

Je ne le dirais jamais assez, les Américains niveau télévision, ils sont vachement forts ! J'ai eu le plaisir de découvrir cette réalité le jour où, il y a 7 ans, j'ai quitté le foyer familial et souscrit à ce qui était avant hors de question : un abonnement satellite. Ce jour là avec émerveillement, j'ai découvert que les programmes télévision ne se résumaient pas seulement à des rediffusions de Julie Lescault, Joséphine Ange Gardien ou autre Louis enquêteur brocanteur. J'ai découvert la Real TV, la vraie, faite par des professionnels qui n'ont pas froid aux yeux, qui n'ont pas peur de financer la télé poubelle.

Au pays des hamburgers et des nuggets, ce ne sont pas les concepts qui manquent et surtout, si en France ce genre de concepts ne passent pas la barre de la simple idée lancée en salle de réunion, les concepts américains sont quasiment toujours adaptés et c'est le public qui en zappant ou pas décide du sort le l'idée.

Ainsi lorsque nous découvrions en 2003 la première version du Bachelor, nos amis d'outre Atlantique souvent aidés de nos amis d'outre Manche avaient déjà lancé 3 versions dont une avec une Bachelorette et pensaient déjà à une saison spéciale nains, pour aboutir enfin à La version ultime avec un travesti. Les malheureux candidats apprenaient en toute fin d'émission que la magnifique brune pour laquelle ils s'étaient battus s'appelait en fait Patrick et se rasait tous les matins, mais pas là où ils pensaient.

De même pour la saison 13 de Survivor (leur Kôh Lanta à eux) qui a mis en scène une équipe de blancs contre une équipe de noirs, une version spéciale nains devrait suivre enchaînée par une saison spéciale travestis...

Et tout n'a pas été adapté en France ! Comme cette magnifique émission ou Flavor Flav vieux leader du groupe de rap Public Enemy cherchait la femme de sa vie a la manière du bachelor parmi un cheptel de sosies Lil'Kim toutes plus vulgaires les unes que les autres ! La même chose a était faite avec Bret Michaels leader vieillissant lui aussi du groupe Poison. S'en sont suivi les saisons de Tila Tequila célib' et bi... tout un programme.
A quand la saison française de Dave, Célib et bi ? Ou de Michel Drucker que recherche son nouveau chien ?

Mais non, rien ! Nous les français on ne sait vraiment pas rigoler.

C'est pô juste

2009-05-06T13:09:00.000-07:00

Vous connaissez tous bien l'histoire qui commence par : "Le premier jour, Dieu créa la terre..." et tout ce qui s'en est suivi.

-Petite pose dans ce post car je viens de recevoir un message d'un certain Benoît du Vatican qui me dit "Ce n'est pas une histoire, c'est la vérité". Voilà Benoît, ton message est passé-

Donc le 1er jour Dieu créa la terre et au bout d'un certain temps, il créa l'homme, puis la femme. Et là les soucis commencent... Certes on avait bien prévenu Eve qu'il ne fallait pas toucher au pommier défendu. Mais cette imbécile, elle n'a pas écouté, et avec l'aide du 1er serpent de la création elle a brisé la règle et a réussi à faire virer tout le monde du Paradis. Et tout ça c'était il y a des millions d'années... et depuis moi et mes semblables nous payons la bêtise de cette première femme. Bêtise qu'en plus nous ne comprenons pas car aujourd'hui, c'est plutôt bon de manger des pommes. Si ça avait été l'arbre à Nutella interdit ou encore l'arbre à Mac Do interdit, mais tout ça... pour une pomme ?

Comme souvent dans ce blog je vous passerai les années de brimades, torture, d'esclavage que les femmes ont endurées et endurent encore et reviendrai sur l'essentiel, la chose qui finalement nous manque vraiment. Je parle du petit tuyau bien pratique dont dieu a équipé l'homme (avant l'histoire de la pomme, il y avait déjà du favoritisme) afin qu'il puisse assouvir ses besoins à tout moment sans être obligé d'enlever son pantalon et de s'accroupir comme une grenouille.

Bienheureux mâle qui ne sentira jamais la caresse de l'herbe fraîche du bord des nationales sur ses fesses et le stress de se dire que des centaines d'automobilistes vous voient au travers de la portière ouverte de la voiture censée vous cacher (sans compter l'agriculteur qui laboure sons champs derrière vous avec un panorama d'enfer !).
Jamais vous ne regretterez d'avoir bu une malheureuse bière blonde lors d'un festival ou un évènement quelconque en plein air, pour finalement vous retrouver dans une file d'attente plus longue qu'à Eurosdiney menant directement à une jolie sanisette bleue parfumée à l'urine.

Jamais malheureuse femelle nous ne connaîtrons le plaisir d'écrire notre nom dans la neige ou faire le plus haut possible sur le mur (à moins d'être vachement balèze !).

Alors, soyez sympas messieurs, je sais que l'heure est à la parité mais cette terrible injustice vaut bien une place assise dans les transports et une petite porte tenue de temps en temps non ?

Tu viens pour la nouvelle Star ?
Non moi c'est pour les toilettes!

Victime de la mode

2009-05-05T12:41:00.000-07:00

Aujourd’hui, devant vos yeux, je me déclare officiellement victime de la mode.

Non je ne suis pas une de ces shopaholic qui passent leur temps de pause à traîner les boutiques à la recherche de la dernière tendance, le dernier must have. Mes découverts ne sont pas dus à des craquages hors de prix. Je ne finis pas la journée habillée de mon tee shirt Zadig et Voltaire et de mon manteau Maje avec accessoires et chaussures assortis larmoyant devant un fabuleux plat de raviolis Panzanis format économique qui devra me faire le reste du mois... oups on est au moins le 7.

Je suis une vraie victime de la mode, celle que la mode a laissé de côté. Je suis de celles à qui le retour du Jean Slim a fait plus de mal que de bien et qui ont accueilli avec un soupir contrarié le grand retour de la combi intégrale en sky. Celles qui ont l'air d'un énorme muffin dans un pantalon taille basse et qui tirent désespérément sur le bas de leur Tee Shirt en se demandant pourquoi en prenant une taille au-dessus, le Tee Shirt en question s'élargit mais ne s'allonge pas. Je ne parle pas des ourlets de 40 cm sur les pantalons car c'est obligatoire, une fille qui fait du 42 fait obligatoirement 1m90 (vous remarquerez que je finis tout de même par en parler).

Bref je fais partie de celles que l'on classe dans la catégorie des "rondes" dans les magazines People. Catégorie fourre tout au nom très flatteur où je côtoie des personnalités telles que Liv Tyler, Scarlett Johanson, Monica Bellucci et ... Beth Dito ou Marianne James. Bref celles qui dépassent la taille 40 et qui passent un bras dans les jeans Zara (pas plus).

Vous vous dites : "elle est pas contente celle là ? Elle a qu'à maigrir !". OK j'ai compris le message,je commence l'opération belle en maillot, mais qu'on arrête de m'énerver avec ces articles "spécial rondes" dans tous les magazines.

Moi être énervée, ça me donne faim.

Le secret régime de mon amie Keira : rien !
(Ne surtout rien manger)

Cry me a river

2009-04-28T12:39:00.000-07:00

J'ai toujours eu un gros problème au niveau des glandes lacrymales. Non rassurez-vous je ne compte pas vous parler de souci d'auréoles intempestives sous les bras !!
Pour les nuls en science, l'appareil lacrymal est constitué par l'ensemble des organes qui permettent la sécrétion, l'excrétion des larmes et du film lacrymal (merci wikipedia).

Chez moi, et chez beaucoup de membre féminin de ma famille ces sécrétions dites lacrymales peuvent se déclencher à n'importe quel moment et parfois c'est un peu gênant.
Dans les films de filles, où les héroïnes toujours magnifiques, sont au saut du lit déjà permanentées et coiffées, une crise de larme est toujours très esthétique. En général elle se résume à une grosse larme qui roule sur une joue avec pour décor un soleil couchant. Au pire l'actrice se retrouve avec le nez légèrement rouge une fois les pleurs calmés.
Chez moi un début de crise se caractérise toujours par un léger tremblement de la lèvre inférieure, genre petite fille gâtée qui veut un bonbon, vite accompagné de reniflements non contrôlés et de goutte au nez. A la fin de la crise, je ressemble plus à un lapin atteint de myxomatose qu'a autre chose.

C'est pourquoi en général j'évite les films tristes au cinéma, car c'est toujours gênant de sortir d'une salle avec la morve au nez, les yeux boursouflés et de se retrouver sur le trottoir au milieu d'une foule qui se demande si vous venez de perdre un proche. Non, pas du tout, le Titanic vient juste de couler en emportant un Leonardo congelé avec lui...

Cependant, certains films ne sont pas annoncés comme dangereux au niveau lacrymal et, confiante, j'ai franchi le seuil de la salle de projection ou sauté le pas de la soirée entre amis... grave erreur, exemple (liste non exhaustive):
- A la fin des Gremlins, je n'ai jamais pu résister au "Au revoir Billy" de Gizmo, cette scène c'est bingo à tous les coups
- La même chose à la fin de ET, 25 ans plus tard même cause même effets
- N'importe quel épisode de "La petite maison dans la prairie", entre les chiens morts, la peste, le choléra et le pauvre Monsieur Edwards... rien que d'y penser...
- Dans l'Age de Glace 1, à un moment, on croit que le gentil tigre à dents de sabre va mourir... malheur... les 50 enfants autours de moi n'ont pas compris pourquoi je pleurais
- Dans Rambo 1 : la scène ou Rambo pleure dans les bras du colonel tous ses amis perdus... au bout d'une minute je pleurais aussi de même que 3 de mes amis présents dans le salon, mais eux c'était de rire...
- Pitch Black, un Vin Diesel bien énervé mais dans dernière scène l'héroïne meurt... trop dur, et hop un kleenex de la honte, un !! (Cet exemple est aussi valable pour toutes les scènes émotions des films d'action, même ceux qui sont tellement pour les mecs que le héros et l'héroïne ne s'embrassent même pas car « c’est pas un film de gonzesses »)
- 27 robes et tous les films de filles où l'héroïne fait un magnifique discours à la fin... aie aie aie
- Breaking The Waves, grave erreur, c'est pas du tout un film sur le surf... 3 jours pour m'en remettre

Bon, je vous laisse, c'est l'heure de ma thérapie. Ce soir on commence doucement par Rox et Rouky et peut-être que bientôt je pourrais aller voir Gran Torino sur grand écran.
Tout le monde dit qu'il est super mais moi, je sais pas pourquoi... je sens que ça va me coûter cher en mouchoirs...

On est pas des moules ...

2009-04-23T12:26:00.000-07:00

Ce soir sur TMC c'est la soirée pêche au crabe Royal, le King Crabe en VO.
Dans péril en haute mer, des hommes risquent leur vie durant les mois d'hiver pour pécher cet animal qui peut peser jusqu’à 8 kg.

Avant de découvrir cette émission, le crabe royal ne représentait pour moi que quelques boites joliment empilées dans le rayon épicerie fine du supermarché. D'un oeil dédaigneux je regardais cette rangée de boite et me dirigeais vers l'allée surimi, qui avait à l'époque l'air d'être un met beaucoup plus fin et beaucoup plus naturel...

Depuis le 16 avril, je ne regarde plus les boites de King Crabe de la même façon. Dans le reflet de leur emballage je vois une poignée d'homme en cirés et cuissardes jaunes qui par tous les temps, sur la mer de Béring remonte des casiers remplis de crabe.

La mer de Béring, c'est pas une sinécure. Visualisez les lagons bleus des Bahamas, et bien la mer de Béring c'est tout le contraire. 14° dehors quand c'est la canicule et 10° dans l'eau pour faire circuler le sang. Ajoutez à cela des vents à décorner les cornards, de la grêle, de la glace et les vagues dites scélérates (pour être poli) de 18 mètres de haut.
Et sur le bateau tout tangue comme dans la chanson : "En haut, en bas, à gauche, à droite !!" et vous sur votre canapé, vous vous sentez soudain barbouillé au bout de 20 minutes... pourtant votre moniteur d'optimiste à l'Ile d'Oléron vous avez assuré que vous étiez un vrai marin...

Moi le crabe Royal je n'en ai jamais mangé, ça me rend malade.

Péril en haute mer (TMC)
envoyé par Tele-Loisirs

Sans chemise ...

2009-04-21T12:38:00.000-07:00

Comme le disait le vilain méchant dans Scream : un bon film d'horreur doit respecter certains codes.
Cette phrase est très vraie non seulement pour les films de Wes Craven mais aussi pour tous les types de cinéma du monde. En respectant ces codes vous êtes donc sûr de satisfaire tous les amateurs de genre; en les contournant, c'est quitte ou double.
Soit vous devenez un vrai génie et créez un nouveau code, soit vous faîtes un bide total.

Il y a quelques années les films de Super Héros montraient des personnages sûrs d'eux, invincibles et sans états d'âmes. Les nouveaux Super Héros passent toujours la première "grosse partie" du film à se poser des questions existentielles telles que "Pourquoi moi", "C'est trop dur d'être parfait", "C'est trop dur d'être un héros", "Non Cindy, notre amour est impossible car je porte un slip vert et je vole"... Tout le monde a crié au génie !!! Les supers héros sont en fait des gens comme les autres... la belle affaire !
Ce nouveau code a même infecté notre agent secret 007 préféré qui au bout de 2 films ne se remet toujours pas de la mort de sa James Bond Girl !!

Quand aux codes classiques voici les plus fréquents :
Dans les films catastrophes tout le monde meurt, sauf le héros, en général sa petite amie et surtout Sparky le chien de son fils. En bref après des décennies de films ultra violents les Américains se refusent toujours à faire mourir le chien.

Dans les films de Heroic Fantasy, pour les combats, les hommes sont toujours vêtus d'une armure ultra solide intégrale. Les femmes guerrières si il y en a son toujours en mini jupe cuir ou en string car elles ne peuvent pas être atteintes par les flèches...

Dans les films d'auteur, les dialogues doivent toujours être inaccessibles au commun des mortels. Ce code permet à une poignée d'intellectuels de se gargariser et de vous regarder de haut pour ainsi venger des années de persécutions scolaires.

Les films de guerre se finissent toujours par le départ du héros salué (à la militaire) par son adjudant qui ne l'aimait pas beaucoup au début mais qui après 1H30 de combat non-stop, le trouve en fait vachement sympa.

Enfin, et c'est mon code préféré, dans les films où les héros sont musclés, il faut toujours mais alors là toujours, que ceux ci enlèvent leur chemise pour combattre. Pourquoi ? Mais parce que finalement, une chemise c'est gênant pour combattre...

Bref il en faut pour tout le monde...

Mickey Donald et lui

2009-04-15T13:09:00.000-07:00

Il y a des moments qui comptent dans une vie. Des moments où on sait que l'on doit tout donner et surtout, surtout ne pas se tromper.

Par exemple : une audition dans un grand conservatoire de musique qui vous garantira de ne plus jamais avoir à travailler comme soudeur dans une entreprise de soudure et vous permettra de vivre toute votre vie pour votre passion unique : la danse.
Même scénario version Nouvelle Star : alors que vous chantez pour trois piécettes dans le métro depuis 2 ans et que votre mère ne cesse de vous répéter "mais que vais-je faire de toi ?" vous devez absolument convaincre le jury.
Une finale de coupe du monde de football où c'est à vous de tirer le penalty décisif (ou tout autre jeu avec une baballe).
Une bombe à désamorcer et vous voilà avec une pince à la main et devant vous un fil rouge et un fil bleu. Couper l'un désamorce la bombe, l'autre fait partir dans la seconde un feu d'artifice dont vous ne vous relèverez pas.
Et bien voici un de ces moments que je vous propose ce soir. Dans son fameux clip "Mickey, Donald et moi", chanson qui a fait sa renommée, Douchka est accompagnée de Mickey, Donald et un jeune danseur qui connaît lui aussi à ce moment là son heure de gloire...
Et là, il va tout donner ... absolument tout...
Ce moment je le dédicace à Isa B qui elle aussi peut tout donner quand il le faut !

Enjoy :

(Douchka) Mickey, Donald et moi
envoyé par killerkyng

Les mots pour le dire

2009-04-13T12:15:00.000-07:00

Objection votre honneur !!
C'est l'une des nombreuses phrases de série ou de film que j'ai toujours rêvé de dire un jour. Malheureusement pour cela eusse-t-il fallu que je suive un cursus complet d'étude de droit... aux Etats Unis car ce terme n'est pas utilisé par les cours françaises.

En fait de nombreuses répliques cultes de films sont difficilement réutilisables dans la vie de tous les jours sous peine de passer au mieux pour un timbré au pire pour une petite frappe qui cherche la bagarre, ce que vous ne voulez absolument pas déclencher car la dernière fois que vous vous êtes vraiment battu c'était à la récré en deuxième année de maternelle avec cette pimbêche de Virginie qui vous avait piqué votre goûter... bref vous n'êtes pas sûr de maîtriser parfaitement la suite des événements.

Même si la phrase vous brûle les lèvres il vaut donc mieux éviter les " C'est à moi que tu parles !", "Toi t'as pas une gueule de porte-bonheur" et autres "ceci est un magnum 44 l'arme la plus puissante au monde" puisque vous n'avez ni les muscles ni le flingue (juste 2 pauvres doigts tendus devant vous).

Par contre si vous n'avez pas peur du ridicule vous pouvez toujours hurler dans l'oreille de votre ami le plus proche un "retournons vers le futur Mc Fly", regarder d'un air inspiré par la fenêtre est lancer un "j'aime l'odeur du Napalm au petit matin"

Le top est encore d'attendre l'arrivée d'une tierce personne dans une pièce et là se retourner en lâchant "Je vous attendais monsieur Bond" ... le pied.

Les Experts, c'est comme El gringo : ils portent bien leur nom ...

2009-04-10T12:17:00.001-07:00

Moi, je suis accro aux "Experts", je ne loupe jamais une diffusion.
L'arrivée de cette série a été pour moi une véritable claque dans la face des Colombo, Rick Hunter et Kojak, aux vêtements élimés, qui à force de réflexion arrivaient à coincer sans effort le principal suspect.

Désormais la réponse à l'énigme se trouve dans les poils, les crottes de nez et tout autre fluide ou composé corporel laissés sur les lieux du crime. La police déshumanisée, drivée uniquement par la technologie me direz-vous ? Et bien non !! Les hommes et les femmes sont là et comme leur nom l'indique, ce sont vraiment des experts...

Des traces de pneus sur les lieux du crime ? Heureusement Pete du service scientifique les a reconnus immédiatement sur photo: ce sont des pneus de Ford Torino 1963 série x435 limitée, uniquement vendus chez Billy, le petit garagiste qui officie en bas de la 4ème sur West Point.

Une aiguille de pin trouvé dans le tableau de bord de la voiture du principal suspect ? Jennifer qui passait dans le labo par hasard l'a tout de suite identifiée. Il s'agit bien sûr d'un pin de Roumanie qui ne pousse que dans le sud de la Floride et tout spécialement sur la 43ème rue ou a comme par hasard eu lieu le meurtre. Balaise !!

Encore plus fort, une araignée microscopique est trouvée dans l'anus de la malheureuse victime, heureusement Grissom connaît bien ce genre de bébête et le signale immédiatement : c'est une mantigus mantibula naine du Cameroun qui vit exclusivement dans le nord de Vegas sous une pierre spécifique du désert. Pierre qui a justement servi à tuer la victime et qui s'est retrouvée comme par miracle dans le jardin du principal suspect qui est rapidement arrêter et confondu.
Avec de telles connaissances, pas étonnant que les Experts arrivent toujours à tout boucler en 45 minutes.

Trop fort, moi je les aime bien...

Mais, un jeudi soir en allumant ma lucarne que suis tombée (de haut) sur RIS, les experts français. Dans un épisode haletant, Jean Pierre découvrait que la victime avait des traces de peinture vert caca d'oie sur elle provenant d'une Twingo diesel série plus que limitée. Peinture uniquement vendue chez Francis le roi du tunning en bas de l'avenue des Ternes. Tout de suite j'ai trouvé ça vachement moins sexy... bizarre...

La chanson qui tue

2009-04-09T12:32:00.000-07:00

Dès le matin elle est là dans votre tête, vous avez peut-être même commencé à la chanter dans la nuit ou peut-être est-ce un reliquat de votre chaude soirée de la veille, vous ne savez plus mais elle est tout de même là.

Elle, c'est la chanson qui tue.

Elle peut apparaître sous plusieurs formes : raconter par le détail l'histoire d'amour impossible entre un bonhomme en mousse et son plongeoir, demander à qui veut l'entendre ce que tata yoyo peut avoir son son chapeau ou vouloir absolument savoir si tu viens pour les vacances.
Dans les cas les plus extrêmes elle peut n'être qu'une succession d'onomatopées bizarres et exotique genre "decalicatan decalicatan ohé ohé", "tirelipinponsurchiwawa" ou "agadoudoudou".

Elle fait certainement parti des chansons les plus ridicules du répertoire international et vous ne pouvez décemment pas la fredonner en public pourtant vous en mourrez d'envie.

C'est grave docteur ? Non juste extrèmement contagieux pour tous vos malheureux collègues d'open space qui eux aussi mettrons 3 jours à s'en remettre... mais c'est tellement mieux quand on est plus seul...

Les bronzés au bureau

2009-04-08T12:31:00.000-07:00

Demain, on aura un bronzé au bureau...

Attention ! Pas de méprise sur mes propos: un bronzé, c'est un chanceux personnage qui a su réserver une partie de ses vacances pour les prendre intelligemment sur les mois d'hiver et partir à des milliers de km d'une France à 10 degrés et de tous les visages tirés et palots du bureau.

Vicieux et calculateur, le bronzé prépare déjà l'ambiance 15 jours minimum avant de partir pour sa destination de rêve en inscrivant le décompte avant sa libération sur son statut Facebook : J-15, J-6 etc ...
Le jour de son départ, à toutes les poses café, vous l'entendrez répéter encore et encore "Je n'ai pas encore fait mes valises ... mais comment je vais faire !!" entre 2 sourires béats.
Le lendemain, premier jour de congé, vous vous croyez enfin débarrassés, mais vous recevez dans la minute un mail out of office "après moi le déluge" qui vous rappelle douloureusement que dans une douzaine d'heures il ou elle sera en paréo sur la plage.
Et là votre gros pull en mohair commence à vous gratter grave...
Vous recevrez ce mail tous les jours de son absence, sans faute, et à chaque fois vous vous grattez nerveusement les bras irrités par vos manches longues portées depuis le mois d'octobre dernier.
Et puis vient le jour du grand retour... Il est là, le teint frais, hâlé, le regard souvent dans le vague avec toujours son sourire béat.
Et là, entre à toutes les poses café, vous l'entendrez répéter encore et encore "Je n'ai pas encore défait mes valises... mais comment je vais faire !!"
Clou du spectacle, il vient vous voir à 17h45 l'air de rien pour vous lancer un "Je vais pas tarder, je suis complètement crevé..."

Et vous, blanc comme un linge, les bras rougis par les démangeaisons vous vous jurez que l'année prochaine vous ne dépenserez pas tous vos précieux jours de vacances pour aller à la cousinade de Tata Jacqueline dans le Gers ou aider vos chers parents à déménager et j'en passe.
Oui c'est promis juré, craché, l'année prochaine vous ferez vous aussi partie de la tribu des bronzés...

Coucou me voilà !!!

2009-04-07T13:38:00.000-07:00

Je crois que la formule idéale pour commencer serait : « Bonjour à tous et toutes ». (Formule aussi détendue et efficace que le « Mesdames et Messieurs bonsoir » qui a si bien réussi au regretté PPDA)
C’est avec une certaine émotion que je réalise ce premier pas en solo sur la blogosphère guidée et inspirée par 2 de mes collègues mais néanmoins amies de travail qui sont en peu de temps devenues de vraies pro dans leur domaine. L’une dans l’univers ultra concurrentiel des blogs spécialisés dans la mode se fait appeler « Baby modeuse » et nous parle dans un langage qui m’est totalement inconnu des dernières tendances (bien loin de ma paire de Kickers qui date de la fac), l’autre inspirée par Voici, son chat incontinent, et testeuse de crème en tout genre livre avec talent ses « petits bouts de choses » sur la toile.

Je sais ce que vous pensez tous… ho, la vilaine copieuse… mais non !! Je vous jure, je vais faire différent (restez les mais c’est super !!)…
En effet, même si nous partageons nos soirées Poker, SingStar et toutes nos poses mauvaises pour la santé (mangez 5 fruits et légumes par jour car l’abus d’alcool est mauvais pour la santé et surtout n’oubliez pas de mettre un préservatif et accessoirement votre ceinture de sécurité etc…) nous sommes bien différentes.

Mon profil en vrac : un nom original (Sophie), la trentaine dehors une bonne dizaine en dedans .
Je bosse dans la pub (agence média).
Je suis fan de rock (pour ne pas vous effrayer en disant Hard Rock voir même le Heavy Metal…), de catch, de science fiction (livres et films).
J’aime bien les sports mécaniques, le rugby et tous les sports en général assise dans mon canapé, les fêtes, les amis, le tunning … non !! Je plaisante (pour le tunning).
Bref, à priori je suis aux antipodes de l’ambiance Girly des 2 blogs cités ci-dessus … mais si on creuse… : j’ai lu les livres Twilight 4 fois chacun (je vous passe ma période accro du shopping), je pleure comme une madeleine dès qu’il y a une scène émouvante sur un écran (même dans Rambo), je ne suis pas contre bon Walt Disney, l’un de mes auteurs préféré est Emile Zola … Ouf, tout bien réfléchi, je suis quand même une fille…

Pour le reste vous n’en saurez pas plus pour le moment bande de petits canaillous !!

Alors après avoir potassé vos classiques modes, vous être badigeonné le visage de toutes sortes d’onguents venez faire un tour dans mon monde entre coups de gueule et coups de cœur…