J'ai faim !!!

Gordon Ramsay : "Ca va trancher chérie !"

Ce soir c'est soirée cuisine. Mais contrairement à ce que vous pouvez croire, je ne suis absolument pas derrière les fourneaux. Je ne suis pas non plus en train de regarder cuisine TV.

Comme tous les jeudis soirs depuis quelques semaines je suis devant la nouvelle petite chaîne qui monte : W9.

En effet c'est ce jour là que le chef Ecossais Gordon Ramsay, la quarantaine, formé dans les grandes cuisines parisiennes, se démène devant nos yeux ébahis pour sauver des restaurants qui prennent l'eau.

Le "Panique en cuisine" diffusé par W9 est la version originale de l'émission homonyme proposée il y a quelques années sur M6 avec notre gastronome poète national Jean-Pierre "mais c'est d'la merde" Coffe.

La version française n'avait pas vraiment eu un franc succès.

Pourquoi alors persévérer et regarder la version originale me direz-vous ?Et bien c'est parce que comme d'habitude rien ne vaut la "vraie" version. A la place d'un Jean-Pierre "m'enfin mon p'tit candide" Coffe gesticulant, vous aurez le plaisir de découvrir un artiste de la cuisine amoureux de son métier et peu avare d'expressions très anglaise et fleuries commençant souvent par un F et se terminant par un K.

Les restaurants sont toujours savamment choisis, soit pour leur cuisine presque mortelle pour un humain normal, soit pour leur ambiance ou leur gestion plus qu'approximative.

Quel bonheur de découvrir ce petit restau de la campagne ou les deux propriétaires, un homme et sa femme avaient pour spécialité de s'étriper devant les 3 clients encore assez courageux pour allez s'y installer. Ou encore cette magnifique affaire ou la chambre froide était repaire de rats morts et de denrées pourries.

Vous ne pouvez pas vous imaginer non plus le nombre de restaurants tenus par des amateurs qui se sont dit un jour : "Tiens chouette un restaurant ! Ca doit être sympa ! Je vais me l'acheter". Et là, paf ! Catastrophe ! Ils se rendent compte qu'il faut travailler très dur pour que l'affaire marche et pire, ils se rendent compte qu'en fait la cuisine, c'est comme la coiffure : c'est un vrai métier. Un métier qui n'est pas fait pour tout le monde !

Pourtant, cette émission ne vous ôte pas toute envie de mettre les pieds dans un restaurant. En effet, passer la première phase de découverte catastrophique, Gordon Ramsay entre en action et nous montre tout son talent. Non seulement vous ne finirez pas votre soirée dégoûtés mais vous aurez une furieuse envie de cuisiner, de déguster et de reprendre du dessert.

En plus Gordon Ramsay, c'est un homme, un vrai ! Qui n'hésite pas à dire ce qu'il pense, quand il le pense... et il pense souvent juste !!

Malheureusement, c'est la période belle en maillot... il est vraiment fort ce Gordon mais finalement pas très sympa !!

My TV is Real

Je ne le dirais jamais assez, les Américains niveau télévision, ils sont vachement forts ! J'ai eu le plaisir de découvrir cette réalité le jour où, il y a 7 ans, j'ai quitté le foyer familial et souscrit à ce qui était avant hors de question : un abonnement satellite. Ce jour là avec émerveillement, j'ai découvert que les programmes télévision ne se résumaient pas seulement à des rediffusions de Julie Lescault, Joséphine Ange Gardien ou autre Louis enquêteur brocanteur. J'ai découvert la Real TV, la vraie, faite par des professionnels qui n'ont pas froid aux yeux, qui n'ont pas peur de financer la télé poubelle.

Au pays des hamburgers et des nuggets, ce ne sont pas les concepts qui manquent et surtout, si en France ce genre de concepts ne passent pas la barre de la simple idée lancée en salle de réunion, les concepts américains sont quasiment toujours adaptés et c'est le public qui en zappant ou pas décide du sort le l'idée.

Ainsi lorsque nous découvrions en 2003 la première version du Bachelor, nos amis d'outre Atlantique souvent aidés de nos amis d'outre Manche avaient déjà lancé 3 versions dont une avec une Bachelorette et pensaient déjà à une saison spéciale nains, pour aboutir enfin à La version ultime avec un travesti. Les malheureux candidats apprenaient en toute fin d'émission que la magnifique brune pour laquelle ils s'étaient battus s'appelait en fait Patrick et se rasait tous les matins, mais pas là où ils pensaient.

De même pour la saison 13 de Survivor (leur Kôh Lanta à eux) qui a mis en scène une équipe de blancs contre une équipe de noirs, une version spéciale nains devrait suivre enchaînée par une saison spéciale travestis...

Et tout n'a pas été adapté en France ! Comme cette magnifique émission ou Flavor Flav vieux leader du groupe de rap Public Enemy cherchait la femme de sa vie a la manière du bachelor parmi un cheptel de sosies Lil'Kim toutes plus vulgaires les unes que les autres ! La même chose a était faite avec Bret Michaels leader vieillissant lui aussi du groupe Poison. S'en sont suivi les saisons de Tila Tequila célib' et bi... tout un programme.
A quand la saison française de Dave, Célib et bi ? Ou de Michel Drucker que recherche son nouveau chien ?

Mais non, rien ! Nous les français on ne sait vraiment pas rigoler.

On est pas des moules ...

Ce soir sur TMC c'est la soirée pêche au crabe Royal, le King Crabe en VO.
Dans péril en haute mer, des hommes risquent leur vie durant les mois d'hiver pour pécher cet animal qui peut peser jusqu’à 8 kg.

Avant de découvrir cette émission, le crabe royal ne représentait pour moi que quelques boites joliment empilées dans le rayon épicerie fine du supermarché. D'un oeil dédaigneux je regardais cette rangée de boite et me dirigeais vers l'allée surimi, qui avait à l'époque l'air d'être un met beaucoup plus fin et beaucoup plus naturel...

Depuis le 16 avril, je ne regarde plus les boites de King Crabe de la même façon. Dans le reflet de leur emballage je vois une poignée d'homme en cirés et cuissardes jaunes qui par tous les temps, sur la mer de Béring remonte des casiers remplis de crabe.

La mer de Béring, c'est pas une sinécure. Visualisez les lagons bleus des Bahamas, et bien la mer de Béring c'est tout le contraire. 14° dehors quand c'est la canicule et 10° dans l'eau pour faire circuler le sang. Ajoutez à cela des vents à décorner les cornards, de la grêle, de la glace et les vagues dites scélérates (pour être poli) de 18 mètres de haut.
Et sur le bateau tout tangue comme dans la chanson : "En haut, en bas, à gauche, à droite !!" et vous sur votre canapé, vous vous sentez soudain barbouillé au bout de 20 minutes... pourtant votre moniteur d'optimiste à l'Ile d'Oléron vous avez assuré que vous étiez un vrai marin...

Moi le crabe Royal je n'en ai jamais mangé, ça me rend malade.

Péril en haute mer (TMC)
envoyé par Tele-Loisirs

Les Experts, c'est comme El gringo : ils portent bien leur nom ...

Moi, je suis accro aux "Experts", je ne loupe jamais une diffusion.
L'arrivée de cette série a été pour moi une véritable claque dans la face des Colombo, Rick Hunter et Kojak, aux vêtements élimés, qui à force de réflexion arrivaient à coincer sans effort le principal suspect.

Désormais la réponse à l'énigme se trouve dans les poils, les crottes de nez et tout autre fluide ou composé corporel laissés sur les lieux du crime. La police déshumanisée, drivée uniquement par la technologie me direz-vous ? Et bien non !! Les hommes et les femmes sont là et comme leur nom l'indique, ce sont vraiment des experts...

Des traces de pneus sur les lieux du crime ? Heureusement Pete du service scientifique les a reconnus immédiatement sur photo: ce sont des pneus de Ford Torino 1963 série x435 limitée, uniquement vendus chez Billy, le petit garagiste qui officie en bas de la 4ème sur West Point.

Une aiguille de pin trouvé dans le tableau de bord de la voiture du principal suspect ? Jennifer qui passait dans le labo par hasard l'a tout de suite identifiée. Il s'agit bien sûr d'un pin de Roumanie qui ne pousse que dans le sud de la Floride et tout spécialement sur la 43ème rue ou a comme par hasard eu lieu le meurtre. Balaise !!

Encore plus fort, une araignée microscopique est trouvée dans l'anus de la malheureuse victime, heureusement Grissom connaît bien ce genre de bébête et le signale immédiatement : c'est une mantigus mantibula naine du Cameroun qui vit exclusivement dans le nord de Vegas sous une pierre spécifique du désert. Pierre qui a justement servi à tuer la victime et qui s'est retrouvée comme par miracle dans le jardin du principal suspect qui est rapidement arrêter et confondu.
Avec de telles connaissances, pas étonnant que les Experts arrivent toujours à tout boucler en 45 minutes.

Trop fort, moi je les aime bien...

Mais, un jeudi soir en allumant ma lucarne que suis tombée (de haut) sur RIS, les experts français. Dans un épisode haletant, Jean Pierre découvrait que la victime avait des traces de peinture vert caca d'oie sur elle provenant d'une Twingo diesel série plus que limitée. Peinture uniquement vendue chez Francis le roi du tunning en bas de l'avenue des Ternes. Tout de suite j'ai trouvé ça vachement moins sexy... bizarre...