Ma méthode zen

Il y a des jours où on a pas envie.

La crise est là, les gens sont moroses. On nous balance toujours le même vrai constat aux infos, les patrons sont pris en otage par des salariés futurs chômeurs au bout du rouleau, les restos du cœur vont enregistrer 15% de bénéficiaires en plus, les couloirs du métro sont envahis par les SDF.

La crise c'est tellement bien installée que les dates de reprise prévues sont au minimum en milieu d'année prochaine.

Martine Aubry et son PS bancal se sont pris une bonne retournée aux élections européennes et la face défaite de la meilleure ennemie de Ségolène est en couverture de tous les journaux.

Cerise sur le gâteau, nos rêves de destinations lointaines viennent d'être balayés par une dure réalité : même les avions les mieux entretenus peuvent tomber en entraînant un nombre forcément conséquent de passagers.

Et le décompte s'égraine tous les jours sur vos news internet.

Difficile alors de ne pas tomber dans la sinistrose imposée par l'ambiance du moment. Comment ne pas pleurer sur son assiette tous les soirs et regarder en boucle le film Titanic avec sa boite de Kleenex bien calé entre les genoux ?

Eh bien, plusieurs solutions simples et pas chères sont à votre disposition dans ses cas là.

Il y a par exemple ce merveilleux pot de Nutella (ou de glace Haagen Dazs Macadam miam) qui vous tend les bras.

Un énième visionnage du film Troie et son cortège de bombes masculines en jupettes en cuir.

Une journée à Eurodisney avec les oreilles en plastiques sur la tête et un douzième tour dans le monde magique des poupées philosophes et leur message de paix en 12 langues : "notre monde est tout petit".

Une soirée où tout le monde s'arrache deux micros reliés à une console pour chanter (faux) "Eve lève toi", chanson trop aiguë pour les garçons mais aussi pour la plupart des filles, et surtout des voisins complètements sourds (ou mélomanes).

Il y a tous les petits moments de bonheur que vous procurent une journée, comme ce mail que vous avez envoyé en direct du poste de votre voisin de gauche directement à son directeur commercial et qui exprime à la manière de Michael Youn combien celui-ci apprécie son postérieur.

Le bonheur ne tient effectivement qu'à un fil, comme par exemple crier un tonitruant "LA FERME" à votre pèse personne ultra sophistiqué qui tous les matins vous annonce haut et fort votre poids au gramme près et son évolution depuis les dernières 24H00.

Il y a ce concert vendredi soir, où vous avez la certitude de hurler "Cause i'm TNT" au beau milieu de hardos chevelus.

Il y a la certitude que le 20 novembre vous serez au moins 4 ou 5 à glousser comme des dindes devant un Gaumont parisien en attendant que le film "TWILLIGHT New Moon" commence.

Chacun peut donc trouver sa petite méthode dans son coin pour surmonter la crise. Et pour les chanceux qui s'apprêtent à prendre l'avion bientôt pour atteindre une destination de rêve. Dites vous durant le long trajet que toutes les fois où Roro votre pote de virée vous a ramené du Tagazou discothèque dans un état plus que second, vous avez risqué plus, tellement plus... et pourtant vous avez chanté "This is the rythm of the night" à tue tête tout le trajet sans avoir peur...

Comme on dit à la légion "La douleur, c'est dans la tête" !

L'avis à l'envers

Dans les articles écrits avec amour des blogs réputés "sérieux", la plupart des bloggueurs suivent avec scrupule les méthodes qui ont réussies aux plus grands journalistes.

Un bloggueurs réputé "sérieux" (ex: Sophie B ou tous les autres cités sur votre droite) ne se permettrait pas de faire un article sur un sujet qu'il ne connaît pas vraiment ou sur des produits de consommation courante qu'il n'aurait pas testés...

C'est pour cela que nos amis les bloggueurs sont de plus en plus appréciés des marques qui trouvent en cette nouvelle population quasi-pro pour certains, des testeurs aussi efficaces que dévastateurs (si par malheur le produit ne plait pas).

Mais moi, je n'ai pas envie d'être sérieuse et je n'ai pas vraiment le temps de faire des tests pour pouvoir donner mon avis. Mais comme mon avis j'aime beaucoup le donner voici un florilège des choses que je ne porterais, lirais, regarderais ou ne ferais pas... le tout sans test préalable, pour ainsi dire sans filet :

Je ne porterais pas la dernière robe H&M made by Matthew Williamson car si sur Baby Modeuse c'est l'assurance d'être au top de la mode, pour moi c'est plutôt la certitude de ressembler à Maïté version paillette !!

Je n'irais pas voir le film : "Les confessions d'une accro du shopping" car la bande annonce est pitoyable et comme j'ai adoré tous les volumes je ne voudrais pas sortir énervée du cinéma.

Je ne ferais pas le régime spécial K de Kellogs, car 6 mois à manger des céréales matin midi et soir même pour mettre son bikini sans pleurer ça me rend chonchon, très chonchon, et en plus c'est en coup à finir en meuglant avec le regard bovin.

Je ne prendrais jamais un abonnement au Club Med Gym car déjà que le sport ça me gonfle alors des séances qui s'appelle Body Attack ou Body Combat, déjà à l'avance ça me donne des palpitations.

Je ne lirais pas le dernier Lévy car même si j'avais bien aimé le premier, la littérature tartignolle ça commence à me taper sur le système.

Je n'irai jamais voir la dernière Palme d'Or de Cannes car en général ce genre de film nous rappelle douloureusement que dans la vie il y a 2 types de personnes. Les binoclards qui on fait de hautes études de lettre... et les autres.

Je n'achèterais pas les dernières chaussures type spartiates à talon que l'on voit partout dans toutes les boutiques car le mec qui a inventé les talons de plus de 5cm n'a jamais fait métro boulot ampoules dodo de sa vie ou alors il était sacrement maso !!

Je n'achèterais pas le fameux vinaigre balsamique en spray que tout le monde s'arrache parce qu'un vinaigre à 7€ moi, ça me déprime.

Je ne ferais pas la queue pour accéder enfin a bout de 2Hoo aux soirées filles de chez Régine, car faire le pied de grue dans sa plus belle tenue pendant des plombes pour qu'à la fin un videur peu amène sépare un vrai groupe de copine en 2 (les moches restent devant la porte, les baisables rentrent...) ce n'est pas ma vision d'une bonne soirée entre filles...

Bien sûr toutes ces petites choses sont un reflet de mon avis personnel, et celui-ci peut encore changer. Alors si un soir vous me trouvez devant chez Régine en robe à paillette, sentant le vinaigre balsamique et le regard bovin ne m'en veuillez pas trop !!

Il n'y a parait-il que les imbéciles qui ne changent pas d'avis !!!

Régressivement votre...

Quand on est enfant, voir adolescent, la vie n'est vraiment pas drôle. Il faut demander la permission pour tout, on est soumis à tout un tas de règles toutes aussi contraignantes et parfois incohérentes les unes que les autres.

Quand on est enfant, on trouve que les adultes ne sont vraiment pas drôle. On se dit que si on était adulte on passerait tous les week-end à l'Aquasplash ou à Euro Disney. On se dit qu'on mangerait des frites à tous les repas et pourquoi pas en les tartinant de Nutella. On ne comprend vraiment pas pourquoi il faut ingurgiter ce bon vieux bouillon de légume tous les soirs et l'intérêt fondamental de ranger sa chambre ou faire ses devoirs tous les soirs.

Et puis un jour tout s'arrête. On commence à travailler, à gérer (avec plus ou moins de succès ; o) ) son budget et là on se rend compte que finalement aller à Euro Disney tous les week-end ça coûte cher et finalement, tous les week-end ça ne vous botte plus tant que ça.
On se rend compte que c'est vachement bien pour son boom boom short et pour sa santé de manger 5 fruits et légumes par jour (ce qui inclus le fameux potage au légume) et que les frites tartinées de Nutella ne vous font plus envie, et que de toute façon dès que vous manger trop gras ça vous ballonne et vous passez une mauvaise nuit. On se retrouve parfois à travailler chez soi le soir où le week-end et pire on est désormais persuadé qu’un appartement bien rangé c’est quand même beaucoup plus vivable.
Bref, peu à peu on ne devient plus drôle du tout.

Mais en creusant bien, il y a toujours des petites manies, des plaisirs délicieusement régressifs qui ressortent de temps en temps et que l'on garde pour soit bien cachés aux yeux de son entourage (sauf personnes trop proches).
Mêmes s’ils ont gaiement dépassé la trentaine, certains sucent leur pouce pour se détendre, d'autres dorment avec ou à proximité du doudou (ou autre nounours) de leur enfance.
Tous s'extasient devant un bocal de fraises Tagada, d'oursons à la guimauve ou de chamallows multicolores.
Quand ils ne sont pas millionnaires pour le faire grandeur nature, certains grands garçons "collectionnent" les petites voitures. Les filles regardent la "Belle au Bois Dormant" ou autre "Cendrillon" régulièrement. Pour celles qui ont des enfants, l'alibi est tout trouvé. Pour les autres il ne reste plus que la bonne vieille méthode de l'emprunt de neveu ou nièce et pour les moins chanceuses il faut ce cacher.

Finalement, en grattant bien, on est tous très drôles, quelque part, tout au fond...

C'est pô juste

Vous connaissez tous bien l'histoire qui commence par : "Le premier jour, Dieu créa la terre..." et tout ce qui s'en est suivi.

-Petite pose dans ce post car je viens de recevoir un message d'un certain Benoît du Vatican qui me dit "Ce n'est pas une histoire, c'est la vérité". Voilà Benoît, ton message est passé-

Donc le 1er jour Dieu créa la terre et au bout d'un certain temps, il créa l'homme, puis la femme. Et là les soucis commencent... Certes on avait bien prévenu Eve qu'il ne fallait pas toucher au pommier défendu. Mais cette imbécile, elle n'a pas écouté, et avec l'aide du 1er serpent de la création elle a brisé la règle et a réussi à faire virer tout le monde du Paradis. Et tout ça c'était il y a des millions d'années... et depuis moi et mes semblables nous payons la bêtise de cette première femme. Bêtise qu'en plus nous ne comprenons pas car aujourd'hui, c'est plutôt bon de manger des pommes. Si ça avait été l'arbre à Nutella interdit ou encore l'arbre à Mac Do interdit, mais tout ça... pour une pomme ?

Comme souvent dans ce blog je vous passerai les années de brimades, torture, d'esclavage que les femmes ont endurées et endurent encore et reviendrai sur l'essentiel, la chose qui finalement nous manque vraiment. Je parle du petit tuyau bien pratique dont dieu a équipé l'homme (avant l'histoire de la pomme, il y avait déjà du favoritisme) afin qu'il puisse assouvir ses besoins à tout moment sans être obligé d'enlever son pantalon et de s'accroupir comme une grenouille.

Bienheureux mâle qui ne sentira jamais la caresse de l'herbe fraîche du bord des nationales sur ses fesses et le stress de se dire que des centaines d'automobilistes vous voient au travers de la portière ouverte de la voiture censée vous cacher (sans compter l'agriculteur qui laboure sons champs derrière vous avec un panorama d'enfer !).
Jamais vous ne regretterez d'avoir bu une malheureuse bière blonde lors d'un festival ou un évènement quelconque en plein air, pour finalement vous retrouver dans une file d'attente plus longue qu'à Eurosdiney menant directement à une jolie sanisette bleue parfumée à l'urine.

Jamais malheureuse femelle nous ne connaîtrons le plaisir d'écrire notre nom dans la neige ou faire le plus haut possible sur le mur (à moins d'être vachement balèze !).

Alors, soyez sympas messieurs, je sais que l'heure est à la parité mais cette terrible injustice vaut bien une place assise dans les transports et une petite porte tenue de temps en temps non ?

Tu viens pour la nouvelle Star ?

Non moi c'est pour les toilettes!