Ma méthode zen

Il y a des jours où on a pas envie.

La crise est là, les gens sont moroses. On nous balance toujours le même vrai constat aux infos, les patrons sont pris en otage par des salariés futurs chômeurs au bout du rouleau, les restos du cœur vont enregistrer 15% de bénéficiaires en plus, les couloirs du métro sont envahis par les SDF.

La crise c'est tellement bien installée que les dates de reprise prévues sont au minimum en milieu d'année prochaine.

Martine Aubry et son PS bancal se sont pris une bonne retournée aux élections européennes et la face défaite de la meilleure ennemie de Ségolène est en couverture de tous les journaux.

Cerise sur le gâteau, nos rêves de destinations lointaines viennent d'être balayés par une dure réalité : même les avions les mieux entretenus peuvent tomber en entraînant un nombre forcément conséquent de passagers.

Et le décompte s'égraine tous les jours sur vos news internet.

Difficile alors de ne pas tomber dans la sinistrose imposée par l'ambiance du moment. Comment ne pas pleurer sur son assiette tous les soirs et regarder en boucle le film Titanic avec sa boite de Kleenex bien calé entre les genoux ?

Eh bien, plusieurs solutions simples et pas chères sont à votre disposition dans ses cas là.

Il y a par exemple ce merveilleux pot de Nutella (ou de glace Haagen Dazs Macadam miam) qui vous tend les bras.

Un énième visionnage du film Troie et son cortège de bombes masculines en jupettes en cuir.

Une journée à Eurodisney avec les oreilles en plastiques sur la tête et un douzième tour dans le monde magique des poupées philosophes et leur message de paix en 12 langues : "notre monde est tout petit".

Une soirée où tout le monde s'arrache deux micros reliés à une console pour chanter (faux) "Eve lève toi", chanson trop aiguë pour les garçons mais aussi pour la plupart des filles, et surtout des voisins complètements sourds (ou mélomanes).

Il y a tous les petits moments de bonheur que vous procurent une journée, comme ce mail que vous avez envoyé en direct du poste de votre voisin de gauche directement à son directeur commercial et qui exprime à la manière de Michael Youn combien celui-ci apprécie son postérieur.

Le bonheur ne tient effectivement qu'à un fil, comme par exemple crier un tonitruant "LA FERME" à votre pèse personne ultra sophistiqué qui tous les matins vous annonce haut et fort votre poids au gramme près et son évolution depuis les dernières 24H00.

Il y a ce concert vendredi soir, où vous avez la certitude de hurler "Cause i'm TNT" au beau milieu de hardos chevelus.

Il y a la certitude que le 20 novembre vous serez au moins 4 ou 5 à glousser comme des dindes devant un Gaumont parisien en attendant que le film "TWILLIGHT New Moon" commence.

Chacun peut donc trouver sa petite méthode dans son coin pour surmonter la crise. Et pour les chanceux qui s'apprêtent à prendre l'avion bientôt pour atteindre une destination de rêve. Dites vous durant le long trajet que toutes les fois où Roro votre pote de virée vous a ramené du Tagazou discothèque dans un état plus que second, vous avez risqué plus, tellement plus... et pourtant vous avez chanté "This is the rythm of the night" à tue tête tout le trajet sans avoir peur...

Comme on dit à la légion "La douleur, c'est dans la tête" !

L'avis à l'envers

Dans les articles écrits avec amour des blogs réputés "sérieux", la plupart des bloggueurs suivent avec scrupule les méthodes qui ont réussies aux plus grands journalistes.

Un bloggueurs réputé "sérieux" (ex: Sophie B ou tous les autres cités sur votre droite) ne se permettrait pas de faire un article sur un sujet qu'il ne connaît pas vraiment ou sur des produits de consommation courante qu'il n'aurait pas testés...

C'est pour cela que nos amis les bloggueurs sont de plus en plus appréciés des marques qui trouvent en cette nouvelle population quasi-pro pour certains, des testeurs aussi efficaces que dévastateurs (si par malheur le produit ne plait pas).

Mais moi, je n'ai pas envie d'être sérieuse et je n'ai pas vraiment le temps de faire des tests pour pouvoir donner mon avis. Mais comme mon avis j'aime beaucoup le donner voici un florilège des choses que je ne porterais, lirais, regarderais ou ne ferais pas... le tout sans test préalable, pour ainsi dire sans filet :

Je ne porterais pas la dernière robe H&M made by Matthew Williamson car si sur Baby Modeuse c'est l'assurance d'être au top de la mode, pour moi c'est plutôt la certitude de ressembler à Maïté version paillette !!

Je n'irais pas voir le film : "Les confessions d'une accro du shopping" car la bande annonce est pitoyable et comme j'ai adoré tous les volumes je ne voudrais pas sortir énervée du cinéma.

Je ne ferais pas le régime spécial K de Kellogs, car 6 mois à manger des céréales matin midi et soir même pour mettre son bikini sans pleurer ça me rend chonchon, très chonchon, et en plus c'est en coup à finir en meuglant avec le regard bovin.

Je ne prendrais jamais un abonnement au Club Med Gym car déjà que le sport ça me gonfle alors des séances qui s'appelle Body Attack ou Body Combat, déjà à l'avance ça me donne des palpitations.

Je ne lirais pas le dernier Lévy car même si j'avais bien aimé le premier, la littérature tartignolle ça commence à me taper sur le système.

Je n'irai jamais voir la dernière Palme d'Or de Cannes car en général ce genre de film nous rappelle douloureusement que dans la vie il y a 2 types de personnes. Les binoclards qui on fait de hautes études de lettre... et les autres.

Je n'achèterais pas les dernières chaussures type spartiates à talon que l'on voit partout dans toutes les boutiques car le mec qui a inventé les talons de plus de 5cm n'a jamais fait métro boulot ampoules dodo de sa vie ou alors il était sacrement maso !!

Je n'achèterais pas le fameux vinaigre balsamique en spray que tout le monde s'arrache parce qu'un vinaigre à 7€ moi, ça me déprime.

Je ne ferais pas la queue pour accéder enfin a bout de 2Hoo aux soirées filles de chez Régine, car faire le pied de grue dans sa plus belle tenue pendant des plombes pour qu'à la fin un videur peu amène sépare un vrai groupe de copine en 2 (les moches restent devant la porte, les baisables rentrent...) ce n'est pas ma vision d'une bonne soirée entre filles...

Bien sûr toutes ces petites choses sont un reflet de mon avis personnel, et celui-ci peut encore changer. Alors si un soir vous me trouvez devant chez Régine en robe à paillette, sentant le vinaigre balsamique et le regard bovin ne m'en veuillez pas trop !!

Il n'y a parait-il que les imbéciles qui ne changent pas d'avis !!!