J'ai faim !!!

Gordon Ramsay : "Ca va trancher chérie !"

Ce soir c'est soirée cuisine. Mais contrairement à ce que vous pouvez croire, je ne suis absolument pas derrière les fourneaux. Je ne suis pas non plus en train de regarder cuisine TV.

Comme tous les jeudis soirs depuis quelques semaines je suis devant la nouvelle petite chaîne qui monte : W9.

En effet c'est ce jour là que le chef Ecossais Gordon Ramsay, la quarantaine, formé dans les grandes cuisines parisiennes, se démène devant nos yeux ébahis pour sauver des restaurants qui prennent l'eau.

Le "Panique en cuisine" diffusé par W9 est la version originale de l'émission homonyme proposée il y a quelques années sur M6 avec notre gastronome poète national Jean-Pierre "mais c'est d'la merde" Coffe.

La version française n'avait pas vraiment eu un franc succès.

Pourquoi alors persévérer et regarder la version originale me direz-vous ?Et bien c'est parce que comme d'habitude rien ne vaut la "vraie" version. A la place d'un Jean-Pierre "m'enfin mon p'tit candide" Coffe gesticulant, vous aurez le plaisir de découvrir un artiste de la cuisine amoureux de son métier et peu avare d'expressions très anglaise et fleuries commençant souvent par un F et se terminant par un K.

Les restaurants sont toujours savamment choisis, soit pour leur cuisine presque mortelle pour un humain normal, soit pour leur ambiance ou leur gestion plus qu'approximative.

Quel bonheur de découvrir ce petit restau de la campagne ou les deux propriétaires, un homme et sa femme avaient pour spécialité de s'étriper devant les 3 clients encore assez courageux pour allez s'y installer. Ou encore cette magnifique affaire ou la chambre froide était repaire de rats morts et de denrées pourries.

Vous ne pouvez pas vous imaginer non plus le nombre de restaurants tenus par des amateurs qui se sont dit un jour : "Tiens chouette un restaurant ! Ca doit être sympa ! Je vais me l'acheter". Et là, paf ! Catastrophe ! Ils se rendent compte qu'il faut travailler très dur pour que l'affaire marche et pire, ils se rendent compte qu'en fait la cuisine, c'est comme la coiffure : c'est un vrai métier. Un métier qui n'est pas fait pour tout le monde !

Pourtant, cette émission ne vous ôte pas toute envie de mettre les pieds dans un restaurant. En effet, passer la première phase de découverte catastrophique, Gordon Ramsay entre en action et nous montre tout son talent. Non seulement vous ne finirez pas votre soirée dégoûtés mais vous aurez une furieuse envie de cuisiner, de déguster et de reprendre du dessert.

En plus Gordon Ramsay, c'est un homme, un vrai ! Qui n'hésite pas à dire ce qu'il pense, quand il le pense... et il pense souvent juste !!

Malheureusement, c'est la période belle en maillot... il est vraiment fort ce Gordon mais finalement pas très sympa !!

Ce soir c'est soirée copains...

Il est courant d'entendre au cours de discussions lors d'occasions diverses et variées la gente masculine se plaindre et se vanter par la même occasion des fabuleux efforts effectués au nom de l'amour.

Ces confessions intimes sont toujours distillées avec un air désabusé qui en dit long sur les trésors de patience qu'ils ont dû déployer pour faire plaisir à leur bien aimée.

"Ce week-end j'ai accompagné Julie dans les boutiques pour chercher la tenue qu'elle portera au mariage de Dédé... pffffffffff"

"Mardi soir, c'est nouvelle Star... pfffffffffff"

"Hier soir, elle m'a traîné à l'avant première de Twillight, une histoire de Vampires amoureux... pffffffff"

Et là avec un air contrit, ils attendent de la part de leurs gentils collègues une canonisation immédiate.
C'est vrai quoi !!! On dirait que leur vie est une sorte de chemin de croix, entièrement gérée par une bande de harpies sans considération pour leurs efforts permanents pour être l'homme idéal.

Et là, hop ! Effacées les soirées coincées entre Dudu et Loulou ses 2 meilleurs copains dans un 15m2 enfumé à jouer à Fifa 2002 sur Playsation jusqu'à 4h00 du mat'.
Oubliées les soirées "je parle de thèmes divers et variés réservés uniquement aux garçons" toujours coincée entre les 2 mêmes meilleurs potes :

"Ma moto va plus vite que la tienne (+ moult détails techniques que vous n'avez jamais compris)"

"Le Barça ils ont bien fait de recruter Junino parce que Paulo était pas terrible il serait mieux à Arsenal... (et pléthore d'autres noms de "stars" du ballon rond que vous ne connaîtrez jamais).

Le principal avantage d'être un garçon est selon moi le petit appareil intégré qui efface automatiquement de leur mémoire certains souvenirs censés être "inutiles" (date d'anniversaire, dates de week-end dans la belle-famille) pour pouvoir stocker un maximum d'informations dites "utiles" (composition de l'équipe de France de Foot, n° de tel te Pizzas Hut ...).

Les mecs, le bouton "delete", ils savent vachement bien s'en servir.

Régressivement votre...

Quand on est enfant, voir adolescent, la vie n'est vraiment pas drôle. Il faut demander la permission pour tout, on est soumis à tout un tas de règles toutes aussi contraignantes et parfois incohérentes les unes que les autres.

Quand on est enfant, on trouve que les adultes ne sont vraiment pas drôle. On se dit que si on était adulte on passerait tous les week-end à l'Aquasplash ou à Euro Disney. On se dit qu'on mangerait des frites à tous les repas et pourquoi pas en les tartinant de Nutella. On ne comprend vraiment pas pourquoi il faut ingurgiter ce bon vieux bouillon de légume tous les soirs et l'intérêt fondamental de ranger sa chambre ou faire ses devoirs tous les soirs.

Et puis un jour tout s'arrête. On commence à travailler, à gérer (avec plus ou moins de succès ; o) ) son budget et là on se rend compte que finalement aller à Euro Disney tous les week-end ça coûte cher et finalement, tous les week-end ça ne vous botte plus tant que ça.
On se rend compte que c'est vachement bien pour son boom boom short et pour sa santé de manger 5 fruits et légumes par jour (ce qui inclus le fameux potage au légume) et que les frites tartinées de Nutella ne vous font plus envie, et que de toute façon dès que vous manger trop gras ça vous ballonne et vous passez une mauvaise nuit. On se retrouve parfois à travailler chez soi le soir où le week-end et pire on est désormais persuadé qu’un appartement bien rangé c’est quand même beaucoup plus vivable.
Bref, peu à peu on ne devient plus drôle du tout.

Mais en creusant bien, il y a toujours des petites manies, des plaisirs délicieusement régressifs qui ressortent de temps en temps et que l'on garde pour soit bien cachés aux yeux de son entourage (sauf personnes trop proches).
Mêmes s’ils ont gaiement dépassé la trentaine, certains sucent leur pouce pour se détendre, d'autres dorment avec ou à proximité du doudou (ou autre nounours) de leur enfance.
Tous s'extasient devant un bocal de fraises Tagada, d'oursons à la guimauve ou de chamallows multicolores.
Quand ils ne sont pas millionnaires pour le faire grandeur nature, certains grands garçons "collectionnent" les petites voitures. Les filles regardent la "Belle au Bois Dormant" ou autre "Cendrillon" régulièrement. Pour celles qui ont des enfants, l'alibi est tout trouvé. Pour les autres il ne reste plus que la bonne vieille méthode de l'emprunt de neveu ou nièce et pour les moins chanceuses il faut ce cacher.

Finalement, en grattant bien, on est tous très drôles, quelque part, tout au fond...

Une pause s'impose

Bonjour à tous

Le blog se met en pause jusqu'au 26 mai et moi aussi par la même occasion.

Bon courage à tous et au 26 !!!

My TV is Real

Je ne le dirais jamais assez, les Américains niveau télévision, ils sont vachement forts ! J'ai eu le plaisir de découvrir cette réalité le jour où, il y a 7 ans, j'ai quitté le foyer familial et souscrit à ce qui était avant hors de question : un abonnement satellite. Ce jour là avec émerveillement, j'ai découvert que les programmes télévision ne se résumaient pas seulement à des rediffusions de Julie Lescault, Joséphine Ange Gardien ou autre Louis enquêteur brocanteur. J'ai découvert la Real TV, la vraie, faite par des professionnels qui n'ont pas froid aux yeux, qui n'ont pas peur de financer la télé poubelle.

Au pays des hamburgers et des nuggets, ce ne sont pas les concepts qui manquent et surtout, si en France ce genre de concepts ne passent pas la barre de la simple idée lancée en salle de réunion, les concepts américains sont quasiment toujours adaptés et c'est le public qui en zappant ou pas décide du sort le l'idée.

Ainsi lorsque nous découvrions en 2003 la première version du Bachelor, nos amis d'outre Atlantique souvent aidés de nos amis d'outre Manche avaient déjà lancé 3 versions dont une avec une Bachelorette et pensaient déjà à une saison spéciale nains, pour aboutir enfin à La version ultime avec un travesti. Les malheureux candidats apprenaient en toute fin d'émission que la magnifique brune pour laquelle ils s'étaient battus s'appelait en fait Patrick et se rasait tous les matins, mais pas là où ils pensaient.

De même pour la saison 13 de Survivor (leur Kôh Lanta à eux) qui a mis en scène une équipe de blancs contre une équipe de noirs, une version spéciale nains devrait suivre enchaînée par une saison spéciale travestis...

Et tout n'a pas été adapté en France ! Comme cette magnifique émission ou Flavor Flav vieux leader du groupe de rap Public Enemy cherchait la femme de sa vie a la manière du bachelor parmi un cheptel de sosies Lil'Kim toutes plus vulgaires les unes que les autres ! La même chose a était faite avec Bret Michaels leader vieillissant lui aussi du groupe Poison. S'en sont suivi les saisons de Tila Tequila célib' et bi... tout un programme.
A quand la saison française de Dave, Célib et bi ? Ou de Michel Drucker que recherche son nouveau chien ?

Mais non, rien ! Nous les français on ne sait vraiment pas rigoler.

C'est pô juste

Vous connaissez tous bien l'histoire qui commence par : "Le premier jour, Dieu créa la terre..." et tout ce qui s'en est suivi.

-Petite pose dans ce post car je viens de recevoir un message d'un certain Benoît du Vatican qui me dit "Ce n'est pas une histoire, c'est la vérité". Voilà Benoît, ton message est passé-

Donc le 1er jour Dieu créa la terre et au bout d'un certain temps, il créa l'homme, puis la femme. Et là les soucis commencent... Certes on avait bien prévenu Eve qu'il ne fallait pas toucher au pommier défendu. Mais cette imbécile, elle n'a pas écouté, et avec l'aide du 1er serpent de la création elle a brisé la règle et a réussi à faire virer tout le monde du Paradis. Et tout ça c'était il y a des millions d'années... et depuis moi et mes semblables nous payons la bêtise de cette première femme. Bêtise qu'en plus nous ne comprenons pas car aujourd'hui, c'est plutôt bon de manger des pommes. Si ça avait été l'arbre à Nutella interdit ou encore l'arbre à Mac Do interdit, mais tout ça... pour une pomme ?

Comme souvent dans ce blog je vous passerai les années de brimades, torture, d'esclavage que les femmes ont endurées et endurent encore et reviendrai sur l'essentiel, la chose qui finalement nous manque vraiment. Je parle du petit tuyau bien pratique dont dieu a équipé l'homme (avant l'histoire de la pomme, il y avait déjà du favoritisme) afin qu'il puisse assouvir ses besoins à tout moment sans être obligé d'enlever son pantalon et de s'accroupir comme une grenouille.

Bienheureux mâle qui ne sentira jamais la caresse de l'herbe fraîche du bord des nationales sur ses fesses et le stress de se dire que des centaines d'automobilistes vous voient au travers de la portière ouverte de la voiture censée vous cacher (sans compter l'agriculteur qui laboure sons champs derrière vous avec un panorama d'enfer !).
Jamais vous ne regretterez d'avoir bu une malheureuse bière blonde lors d'un festival ou un évènement quelconque en plein air, pour finalement vous retrouver dans une file d'attente plus longue qu'à Eurosdiney menant directement à une jolie sanisette bleue parfumée à l'urine.

Jamais malheureuse femelle nous ne connaîtrons le plaisir d'écrire notre nom dans la neige ou faire le plus haut possible sur le mur (à moins d'être vachement balèze !).

Alors, soyez sympas messieurs, je sais que l'heure est à la parité mais cette terrible injustice vaut bien une place assise dans les transports et une petite porte tenue de temps en temps non ?

Tu viens pour la nouvelle Star ?

Non moi c'est pour les toilettes!

Victime de la mode

Aujourd’hui, devant vos yeux, je me déclare officiellement victime de la mode.

Non je ne suis pas une de ces shopaholic qui passent leur temps de pause à traîner les boutiques à la recherche de la dernière tendance, le dernier must have. Mes découverts ne sont pas dus à des craquages hors de prix. Je ne finis pas la journée habillée de mon tee shirt Zadig et Voltaire et de mon manteau Maje avec accessoires et chaussures assortis larmoyant devant un fabuleux plat de raviolis Panzanis format économique qui devra me faire le reste du mois... oups on est au moins le 7.

Je suis une vraie victime de la mode, celle que la mode a laissé de côté. Je suis de celles à qui le retour du Jean Slim a fait plus de mal que de bien et qui ont accueilli avec un soupir contrarié le grand retour de la combi intégrale en sky. Celles qui ont l'air d'un énorme muffin dans un pantalon taille basse et qui tirent désespérément sur le bas de leur Tee Shirt en se demandant pourquoi en prenant une taille au-dessus, le Tee Shirt en question s'élargit mais ne s'allonge pas. Je ne parle pas des ourlets de 40 cm sur les pantalons car c'est obligatoire, une fille qui fait du 42 fait obligatoirement 1m90 (vous remarquerez que je finis tout de même par en parler).

Bref je fais partie de celles que l'on classe dans la catégorie des "rondes" dans les magazines People. Catégorie fourre tout au nom très flatteur où je côtoie des personnalités telles que Liv Tyler, Scarlett Johanson, Monica Bellucci et ... Beth Dito ou Marianne James. Bref celles qui dépassent la taille 40 et qui passent un bras dans les jeans Zara (pas plus).

Vous vous dites : "elle est pas contente celle là ? Elle a qu'à maigrir !". OK j'ai compris le message,je commence l'opération belle en maillot, mais qu'on arrête de m'énerver avec ces articles "spécial rondes" dans tous les magazines.

Moi être énervée, ça me donne faim.




Le secret régime de mon amie Keira : rien !
(Ne surtout rien manger)