C'est pô juste

Vous connaissez tous bien l'histoire qui commence par : "Le premier jour, Dieu créa la terre..." et tout ce qui s'en est suivi.

-Petite pose dans ce post car je viens de recevoir un message d'un certain Benoît du Vatican qui me dit "Ce n'est pas une histoire, c'est la vérité". Voilà Benoît, ton message est passé-

Donc le 1er jour Dieu créa la terre et au bout d'un certain temps, il créa l'homme, puis la femme. Et là les soucis commencent... Certes on avait bien prévenu Eve qu'il ne fallait pas toucher au pommier défendu. Mais cette imbécile, elle n'a pas écouté, et avec l'aide du 1er serpent de la création elle a brisé la règle et a réussi à faire virer tout le monde du Paradis. Et tout ça c'était il y a des millions d'années... et depuis moi et mes semblables nous payons la bêtise de cette première femme. Bêtise qu'en plus nous ne comprenons pas car aujourd'hui, c'est plutôt bon de manger des pommes. Si ça avait été l'arbre à Nutella interdit ou encore l'arbre à Mac Do interdit, mais tout ça... pour une pomme ?

Comme souvent dans ce blog je vous passerai les années de brimades, torture, d'esclavage que les femmes ont endurées et endurent encore et reviendrai sur l'essentiel, la chose qui finalement nous manque vraiment. Je parle du petit tuyau bien pratique dont dieu a équipé l'homme (avant l'histoire de la pomme, il y avait déjà du favoritisme) afin qu'il puisse assouvir ses besoins à tout moment sans être obligé d'enlever son pantalon et de s'accroupir comme une grenouille.

Bienheureux mâle qui ne sentira jamais la caresse de l'herbe fraîche du bord des nationales sur ses fesses et le stress de se dire que des centaines d'automobilistes vous voient au travers de la portière ouverte de la voiture censée vous cacher (sans compter l'agriculteur qui laboure sons champs derrière vous avec un panorama d'enfer !).
Jamais vous ne regretterez d'avoir bu une malheureuse bière blonde lors d'un festival ou un évènement quelconque en plein air, pour finalement vous retrouver dans une file d'attente plus longue qu'à Eurosdiney menant directement à une jolie sanisette bleue parfumée à l'urine.

Jamais malheureuse femelle nous ne connaîtrons le plaisir d'écrire notre nom dans la neige ou faire le plus haut possible sur le mur (à moins d'être vachement balèze !).

Alors, soyez sympas messieurs, je sais que l'heure est à la parité mais cette terrible injustice vaut bien une place assise dans les transports et une petite porte tenue de temps en temps non ?

Tu viens pour la nouvelle Star ?

Non moi c'est pour les toilettes!